研究發現，青春期孩子的大腦負責解決問題、情緒、復雜性思考的“前額葉皮質區”（Prefrontal Cortex）比其他區塊發育的晚，導致孩子無法控制沖動，活動力很強也不容易靜下來，喜歡找刺激，這就是青春期的孩子給人感覺愛找麻煩的原因。

近日，《紐約時報》報導的一篇題為“青春期焦慮癥和大腦發育有關”的文章，該文由美國威爾康乃爾醫學院（Weill Cornell Medical College）臨床精神病學教授和心理藥理學主任所寫。

文章說，大腦不同的區域和溝回以截然不同的速度發育成熟。現在人們已經發現，處理恐懼的大腦回路——也就是杏仁核——比負責推理和執行控制的額前皮質要提前發育很多。這意味著，青少年的大腦有較強的感知恐懼與焦慮能力，但在需要冷靜推理時，卻發育得不那么充分。

父母管孩子要先讓他感受愛

身為父母的您是否覺得家里正值青春期的孩子不再像以前那么乖？也不再跟父母那么親近？其實，青少年煩惱在心口難開！由于大腦發育的變化，青少年比兒童或成年人，更強烈地感受到面臨困難所帶來的焦慮與恐懼。

由于青少年孩子的心智尚未成熟，他從兒童世界一下子進入成人世界，難免會恐慌不知所措，再加上一下接觸到很多新奇的事，讓他分神而無法磚心功課。很多父母以為青少年能像成年人一樣作合理溝通，事實上青少年的邏輯尚未成熟，他們需要一點時間去平衡自己的情緒，才能心平氣和地跟大人講清楚自己的想法。

青少年感受恐懼的大腦回路發育得快，他們對父母的指責會很敏感且非常激動。（Fotolia）
如果父母不了解青少年的內心矛盾，就無法很好地幫助孩子度過青春期，反而更會雪上加霜給孩子壓力，“今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？”；“你這種成績怎么能考到好的學校！”；“你成績怎么一直在退步啊？”；“你怎么變得沒禮貌，爸爸媽媽跟你說話，你卻愛理不理的，怎么可以這樣？”

孩子的大腦發育讓他只能感受到父母給的壓力，有的孩子很恐懼也害怕去面對父母，只好選擇躲在房間逃避，或者干脆裝聾作啞不吭聲保持緘默以免招惹一大串的說教式責罵。

父母應當學著做一個好的傾聽者

節錄《康健雜志》113期文章，由臨床心理學家瑪莎．史翠斯（MarthaB.Straus）寫的《孩子與青少年的不講話療法》中給身為青少年的父母一些建議：

1. 在晚上跟孩子溝通效果好：青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人延后。一大早起來，青少年多因沒醒過來心情會受影響，不想多講話是情有可原的。

2. 跟孩子并肩坐聊天：與青少年講話時ABC是并肩而坐，他們比較容易打開心房與你交談。面對面直視他的眼睛讓他有壓迫感。

3.找個安靜舒適環境談話：青少年喜歡在一個舒適的空間分享他的想法，沒有外來干擾讓他們能磚心與你交談。

4. 父母要擴大心胸：父母要有寬大的胸懷聽青少年情緒性的字眼，“我很煩”、“我很困擾”等。千萬不要以咆哮、摔門、哭泣回應孩子的無理。

5. 多些贊美少些批評：用言語贊許他們的想法，如“好主意！”、“哇，你今天做了好多事”，在給他們建議時，ABC提供多項建議，讓他們有選擇的權利，不要只給一個答案讓他覺得被強迫這么做。

6.以開放式問題問孩子：青少年的溝通方法不同于成人。應該用開放式的問法讓他們自由發揮，說出自己真正的想法。

7. 跟孩子站在同一陣線：父母需了解青少年特別敏感、容易受傷害。當他在講困擾他很久的事時，應當以關心嚴肅的態度面對，如果以故作輕松的態度面對，會讓他們誤認為你在看他們的笑話。

8. 家長要引導孩子步上正軌：青少年常常搞不清楚自己行為背后的理由。家長需要引導他們思考，你可以問：“做那件事讓你覺得怎樣？”或“那件事對你有什么幫助？”

如果父母的親職角色，有助于孩子的“自我認同”，那么親子關系可以發展得很正面。如果父母妨礙干擾了孩子的“自我認同”，則很容易發展出負面的親子關系，孩子會表現的“叛逆”。

發展心理學大師艾力克生（Erikson）認為，青少年處于“自我認同”的階段，是由兒童期過渡到成人期之間的轉換階段，也是測試個人能耐限度、打破依賴心結，及建立新的自我認同形象的時刻。

責任編輯：朱晨光

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