當孩子從學校回到家里，大聲的說著：“媽，老師說我交的報告很棒喔！她還給了我一顆星星喲！”或很稿興的說道：“這個小寶寶好有趣喔！她讓我覺得很開心”時，我們也會覺得很愉快。但是，當訊息不是這么正面的時候，事情就會不同了。當一個年紀大的孩子一直抱怨新弟弟或妹妹時，你一定會很想排解他的怨恨和嫉妒。

許多家長都有錯誤的認知，他們以為應該要試著和孩子討論生氣、悲觀或難過的感覺。當然，我們不會希望孩子不快樂，但是，我們也沒有力量，可以每一次都幫他們把事情變好。告訴一個無法加入棒球隊的孩子：“你會沒事的啦！這又不是世界末日。”會否定他受傷的感覺。同樣的，如果你對一個弟弟弄壞他ABC心愛玩具的學步兒說：“不要這么生氣，他又不是故意的。”也無法讓他得到安慰。類似這樣的意見，會讓孩子覺得，我們好像既不了解他們的感受，也不在乎他們的感覺。

解決孩子的兩難問題，真的不是我們的工作。我們也沒有力量，可以在他們不稿興的時候，讓他們變得快樂起來。但是，不管孩子幾歲，我們都可以讓他們知道：他們的感覺是合理的；有那些感覺也沒有什么不可以。

對父母來說，承認感覺，是一個需要熟練的重要技巧。這里有一些具體的辦法：

一、描述你所聽到或看到的事情，不要去評斷 舉例來說，你八歲的孩子抱怨功課太多，不要用講道理的方式來回應他：“你現在已經三年級了，你不能期待學校都很好玩、有很多游戲。”或是用否定、反駁，或批評的方式來回應他：“為什么你每次都一直抱怨？那個功課真的很簡單。”相反的，你可以用描述、不具評斷性的方式來回應：“看起來真的有好多功課，三年級真不簡單啊！”

二、承認孩子的感覺 舉例來說，你的四歲孩子說：“這里好黑，我好怕會有怪物來。”試著不要這樣回答：“不要胡說八道，哪里有怪物這種東西”，或“不要像個小嬰兒一樣”，或者“你只是在找藉口，不要上床睡覺而已”。承認孩子的感覺，你可以說：“我猜在黑漆漆的房間里睡覺，會讓你覺得很可怕，我們有沒有其他的方式，可以讓你不要這么害怕呢？”

三、當你不確定要說什么，或是需要更多的訊息時，再說一遍或換個方式說說看 舉例來說，如果孩子說：“公車司機當著我所有朋友的面前，對我大吼大叫。”不要回答：“你一定做了什么不好的事情喔！”或“你做了什么事？”這些回答讓你在知道事情真相之前，就先判了孩子有罪。相反的，你可以說：“他在你所有朋友的面前，對你大吼大叫？噢！”這樣的回應，比較能夠引發出究竟發生什么事的進一步細節。

我時常提醒父母：對孩子的感覺要多包容一點，對他們的行為則要更嚴格一點。一個人不能控制自己的感覺，卻能掌握自己的行為。作為父母，我們的工作就是要幫助孩子了解，所說的話和行動之間的重要區別。這個訊息就是：你可以有你的感覺，但是，你要控制你所做的事情。

轉載自: 新手父母《100個教養杰出孩子的秘訣》@
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